哇哇哇哇 =3= 一天更新两次 看得出我很闷得咯 /.\
每天失眠每天失眠 没有凌晨2点我肯定睡不着的阿 啊啊啊啊啊啊
我是怎么了吗？ 心情很好啊 真得很好啊 酱zuomok 睡不着的？！无奈 ....
这几天很忙很忙 忙着笑忙着玩 我要把之前不愉快的日子统统补回来
很奇怪 或许我是很怕孤独的人 一个人一静下来 就会不停翻起过去 想了很多
问了自己为什么为什么还是为什么 是我错是你错还是都有错 也许都没有错吧
其实很害怕晚上这个时间的 11点过后 自己一个人 面对电脑面对空荡荡的客厅 只有键盘在桥东的声音 很安静 静得可怕 试着问了自己 那么辛苦又是为了什么？ 我不快乐我不开心我没有释怀 这个不是我想要的不是吗 那为什么我还是那么执著那么坚持那么辛苦去过这种生活
现在真得很讨厌去学校 对我来说出了去睡觉去玩去讲话 没有其他用途了 连功课都是用抄 projek朋友帮我做 连书本都懒惰带 我不知道我在做什么在想什么 以前不是这样的 一次的打击对我来说那么大原来 我以为我是很坚强的人 看见别人分分离离 每次都是去安慰人家的那个 还没有面对过的时候 我很纳闷 又有什么大不了？ 不就是这样？ 何必把自己搞成这样？
现在立场转了 主角是自己了 原来会说那么多安慰人的话 自己却一点也没有用 很可笑 以为自己很坚强以为自己很洒脱 结果搞出来连我自己都想打醒自己 为什么你会变成这样？
不就是这么一次 就打乱了所有事情 朋友家人学业态度性格 全部全部全部都变了 很不好 脾气很暴躁 每天必须作那么多违背自己意愿的事情 很辛苦的 我很不耐烦 妈妈说了几句我就顶嘴 那天我竟然在妈妈面前说她好烦 问她可不可以不要一直念念念 他很错愕 我说出来不到5秒就已经后悔了 我也不想的 可是我控制不了自己的脾气 我说话很直 这是一向来的 我不喜欢派人家马屁 不爽直接讲出来 是很好 不过这样很伤人心不是吗？ 我想改阿 可是就是心直口快 要我怎麽样？ 烦。
一想到要去学校就很烦 不想面对那些不像面对的事情 我很累 到现在还需要伪装自己 要做什么事情都要想想 原来现在情况不同了 跟以前完全不一样了 讲话要很小心 很怕说错话 碰到了哪些尴尬的话题哪些难为情的过去 我很小心了 所以我选择静静 每天去学校就是静静 我想开朗起来我想像以前那样 我要开心我要关心 为什么就是那么难？ 烦。
还有 为什么你要这样对我？ 我对你那么好 你这样对我是吗 我其实没有很生气 可能习惯了 听到时只是愣了一下 想想看 也对不是第一次了 不是吗 我不会怎样 大家都是朋友 我不要再搞什么小圈圈了 我现在没有必要把讨厌和喜欢分割的那么清楚 反正到头来还不是一样 还是朋友一场 喜欢的我会继续对你好 不喜欢的我会尽力假装哥你很好 就是这样 我不要讨厌来讨厌去了 很烦 吵架吵架每次吵架 到最后还不是和好 然后那又何必？ 我会静静 喜欢不喜欢你自己看咯 我不会做出来 没必要 自己的性格自己知道 可能不知道自己有做错什么那么惹人厌 那就尽量看看自己错在哪里吧 不需要别人跟你说的 到时候已经太迟了 我没有在说谁 只是在把心里话说出来罢了 大家都是朋友 还是这句话。 烦。
真得很烦 这个是什么世界 人心险恶每个人都有心机 不为了自己那谁会对你好 只有傻子才会到处相信别人 我不是了 我懂得分寸了 什么事情该跟你们说我会说 但有些事情自己知道就好吧 很多心事不是很想分享 怕说了自己会辛酸会难过真的
2011年3月 我经历很多事情 很多连自己做梦都没那么快的戏剧 我不知道这段时间我是在干嘛
不安到开心到紧张到失望到难过到难挨到最后麻痹了 原来我那么厉害 经理那么多人生百态 背叛欺骗分离心痛还有绝望 很像戏剧很drama 真的 我都不敢相信 明白一个道理 人总是在打到最想要的东西时 失去另外一样很珍贵的东西 很深刻的一句话 因为很完全性的发生在我身上 不知道要说幸运还是悲哀 幸运的是让我提早醒来 悲哀的是让我看见自己多么可笑 我不会再去执著什么 反正我有眼睛 看得出什么是对什么是错 你的举动我明白 很明显的 你的眼睛看像的是他 没有难过没有失望 因为已经在预料当中 完全没有感觉 连伤心事怎么样我都不知道要怎么释放 就让它麻痹吧 反正没有必要再浪费。
看得出我很烦 写了很多很杂 自己都不好意思往上面看 心情就是这样 我想到什么写什么 没有停下来 就是造成心情去写 写很快 因为没有东西好隐瞒 这里是我发泄的好地方 我不用嘴巴说出来 但是至少我把心情写在这里 不怕让别人知道 其实我很不好。 真得很不好！！
发泄完毕 睡觉去 不会期望明天是美好的一天 只要平平静静 就已经很足够了 。
晚安 戏剧化的人生 :) 88
红色 我要表达我的心情 现在的心情 像鲜血一样 。
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